Palabras Roñosas en Mi Mundo Roñoso

.. De  cómo encontré a la más Hermosa de las Princesas a las 4 de la mañana en la plaza de Futaleufú  en una noche blanca y helada y como le tire una pelota de nieve para saber si era real.   Como me di cuenta que si lo era………… me la lleve a casa para tenerla conmigo siempre

No solo ,los sentimientos cubren el vuelo número 67003 del jote insular ave extrañamente vulgar cuyo aspecto negruzco no solo le sirve para camuflarse en la oscuridad si no tbn para ocultar sus negros pensamientos

Este viaje no solo ha servido para encontrar en mi mismo la solución a aquellos temas que nunca la tuvieron si no que aparece como una razón de vida,  de cierta forma tu aparecer no es un azar completo y creo que hace mucho tiempo comencé a dibujar en mi mente tu sonrisa y comencé a verte aparecer en cada  nuevo día al lado de la nieve de este nuevo lugar. El jote insular dejo de escribir un día se perdió en al azul del cielo y no volvió a encontrar  su notebook y dejo inconcluso una serie de proyectos literarios, y comenzaron a llegar las cartas y mails preguntando que paso con el jote, mientras el ave de aspecto variable solo trataba de despejarse de la niebla, tan solo un minuto para volver a escribir.

Mientras el jote se despeja, yo suelo enamorarme de la brisa que corre por las heladas calles de mi nuevo pueblo en la montaña un lugar dibujado en una blanca hoja de block n° 10 en un sitio tan cercano al cielo que puedes percibir el aroma de las flores que te reciben en el mas allá, es el lugar en donde te conocí y de una u otra forma supe que habías llegado a reparar todos aquellos días en que me acosté queriendo que los sueños terminaran para no sufrir tratando de realizarlos, vi tu sonrisa y supe que la búsqueda termino y que eres tú la personita que alguna vez busque en unas islas de Chiloé interior, llegaste una tarde cualquiera cuando nada era más especial que tus ojos descubriendo un mundo que alguna vez dibujamos por teléfono,  apareciste desde un lugar muy preciso casi en el fondo de mis sueños mas lejanos aquellos q son una mezcla de fantasías y palabras inconclusas, aquellos inconexos que no tiene forma de ser por q viven solamente si son sueños. Llegaste en un momento que no te esperaba y de cierta forma me sorprendiste cuando a minutos  de verte ya te sentía en mi vida, y a minutos de irme en la mañana cuando te vi por última vez y me prometí a mi mismo no dejarte ir jamás. Cuando  observe por última vez como dormías y te hice una señal en la frente esperando que te cuidara tanto como lo haría yo. Descubrí en un beso que  todavía existe un momento para ser feliz y que ese momento lleva tu nombre escrito por todas partes. Entendí que quererte significa mucho mas que decírtelo cada 5 minutos mientras te abrazo en cualquier lugar de Futaleufu. Si no que se explica mejor mientras aspiro tu silencio al dormir y no suelto mas tu mano hasta el día siguiente.

Siento en el aire que algo paso que llegaste para no irte jamás y que en el fondo de nuestros sentimientos algo paso fuera de tus sueños y fuera de mis cálculos, siento tu alma y tu risa llenar un espacio muy mío encerrado en una parcela en construcción en el lugar mas helado de este planeta justo detrás de un sueño que alguna vez quise soñar dormido y que hoy lo hago despierto, tu le llamas sueño de amor yo le digo simplemente volar, y volar sin el miedo a caer sabiendo lo k hay y lo k existe entendiendo que detrás de toda la fantasía existe algo mas profundo que nos mantendrá juntos por siempre un sueño por cumplir una promesa de lograr lo k siempre quisimos , la necesidad impostergable de darle vida a algunas ideas en nuestra mente y la necesidad  inmensa de acompañarnos en esta vida, tu llegaste a soñar con un mundo.. yo llegue a hacerte vivir en el.

Carta a Roselyn Chicango Zambrano (7 meses después) Querida Roselyn… quise empezar una carta formal pero me nace hacerlo con la misma alegria que tengo cada vez que te recuerdo, cuando recordaba el tenerte cerca y ahora que recuerdo el ya no tenerte. Te cuento que he estado bien, que deje de escribir varios meses, por que mi mente dejo de volar como siempre lo hacia y creo que hoy senti que algunas heridas comienzan a curarse, o quizas se hacen mas hondas y solo kiero contentarme sintiendo que ya pouedo volver a soñar. Empece a vivir denuevo, mi pueblo humilde de orillas del mar esta destruido y todos los sueños de la infancia ahora son solo eso, sueños. Las calles que me vieron jugar y los escondites donde jugaba a los soldados ya no son nada,  y la ceniza cubrio la ciudad, almenos la parte que dejo libre un gran aluvion que arraso con todo lo que tenia, no solo mis cosas materiales, si no mi vida. Te cuento que he sentido pena y ganas de llorar que no lo hago por que no kiero ver caerse mi imagen de hombre fuerte, cuando por dentro soy el mismo que tu siempre conociste, cuanto kisiera ahora un minuto de los 30 dias contigo. Como kisiera que nada de esto pasara y se conservara en el tiempo solo un minuto de nosotros en peribeca, cuando me pediste que te recordara ese momento por si algun dia intentabamos separarnos. Como kisiera que mi mente se hubiese quedado en el caribe y el jote insuflar descansara en la playa de morrocoy después de haberte sacado heroicamente del agua, en un intento arriesgado por sert el hombre que querias. Vivo ahora en la montaña, y salgo de mi casa en las mañanas para caminar sobre la nieve rumbo a mi trabajo. Y todo esta blanco y parece un cuaderno de dibujo, y veo que todos los colores dependen de mi y quie dios me ha entregado una nueva hoja para volver a escribir  para darle una nueva oportunidad a los sueños que nunca existieron  o para abrir las puertas a un amor que no deseo que llegue, por que aun no puedo dejar que alguien ocupe lo que te corresponde. Aun vivo en el filo de no entender el por que no estamos juntos como tambien vivo en la agonia de entenderlo y no querer sentirlo. Solo soy el mismo, con las mismas ganas de verte como cuando volvias del trabajo, siempre miro mi reloj a las 11: 30 sabiendo q a las 12 llegaras y quiero besarte antes que vuelva a cerrarse el ascensor.  Te cuento que me compre el carro que soñaba,  que probe una Merù pero la encontre muy poco equipada, asi q compre una Montero, corta solo para mi, mis anhelos y mis recuerdos, todo en mi espacio. Lo pedi azul por que se q es un color que te gusta y decidi tener algo de ti conmigo, ahora que la avalancha sobre mi casa, se llevo todo lo k me recordaba a ti, excepto mi corazon. Se salvo nuestra foto en morrocoy, la misma q tu tienes. Se salvo por k esta en casa de mis padres, no aki conmigo, ni la foto ni tu. Raramente me volvi comerciante  creo q lo aprendi de ti jajaj, y estoy haciendo negocios por una casa rodante de arrastre, asi puedo dormir donde lo desee y cuando kiera, sabes lo k siempre he soñado, llevar a mis hijos a acampar a las montañas, tal como lo hacian mis padres conmigo, quiero esa vida de familia simple, en medio de la finca, solo con nuestras conversaciones, esa vida kiero, ser un padre que enseñe a vivir de lo simple. A disfrutar de la vida, de encontrar a dios en todas partes y de cuidar lo k se tiene y de los momentos, por que hay cosas que el tiempo nunca vuelve a dibujar. Entre a mi casa y encontre la casaca blanca que me regalaste en navidad, botada en el suelo como un trapo andrajoso y sucio, la recoji y la lave muchas veces y esta como nueva. Recupere esas tenis que nunca te gustaron, pero a tu madre si. Excave algunos metros hasta encontrarlas cada vez q las veo, recuerdo que tu kerias unas blancas jajajja. Extraño a mami rosa, recuerdo cuando dijo que el tiempo de dios es perfecto y se me asoman las lagrimas cada vez q yo se lo repito a alguien, recuerdo caminar y habklar de la vioda, cuanto me hace falta un consejo asi. Tu eras un mundo, todo de ti me encanta, lo que eres y lo que no kieres ser, tus sueños, tantas cosas que se quedaron en el verano. Trabajo demasiado y prácticamente no descanso, solo cambio de actividad pero siempre hago algo, no he ido al medico aun como me lo dijiste, pero estoy bien. Solo me tenia preocupado mis pocas ganas de escribir, creo que la motivación se me fue, quizás cuenca comprendí el por que mis letras hablaban tanto de mi que terminaron agotándose. El gobierno me dará una casita tiene 2 pisos y 64M2 y una extraña forma  que dicen es arquitectura moderna, es de madera, como lo es todo en chile, abrigadora, fiel y eterna, como es el amor de un chileno. Cada día me pongo de pie en mi salón de clases y puedo verme habitando mi casa sus colores, el mueble en donde me sentare a leer. Todo. Juro que he pensado en todo, inclusive pretendo comprar un perro siberiano para que combine con la nieve de este lugar, creo que me quedare aquí, lejos de todo y cerca de nada, en la montaña, en la cordillera de los andes, esa que empieza en tu bello Venezuela y termina al final de mi lindo pais. Me quedare en la finca que espero comprar a un par de kilómetros de argentina, en un lugar donde solo puedes llegar a caballo, me quedare por que creo que aquí encontrare mi centro, o almenos recuperare mi vida antes de regresar a Chaitèn, se que aquí falta mucho, viven solo 1400 personas, pero es suficiente para sentarse a tomar un mate y filosofar sobre la vida y la muerte. Asi vivo mis días, y el jote insular vuela en lo mas alto de un cerro increíble que rosea el pueblo, y camino por las calles a mas de – 15 grados de temperatura, entendiendo mi vida desde la perspectiva de una copa de vino blanco algun viernes por la noche, cuando me siento a animar mi noche y la de los demás, frente a un micrófono improvisado en medio de la alegria de un grupo de amigos caídos por defecto, todos iguales a mi, todos en el mismo centro, nadie aquí, nadie sabe por k. Asi estoy, extrañando de ti cosas que no encontrare nunca mas en nadie. Viviendo una vida llena de por kes como lo hago siempre. Fumando el aire de no regresar a mi ciudad en algunos años y bebiendome la agonia de querer hacerlo pronto. Vivo desde la vereda de no tener nada y a veces tenerlo todo. De cumplir con lo k kiero y tener lo k pensaba y mas, pero no sentir amor en mi corazon. Siento ser solo un motor bien aceitado que sera util y funcional a las necesidades de este momento. Pero mas kisiera sentir llena mi alma. Esa es mi nueva vida, es el pequeño espacio q dios me dio para volver a creer en todo, un pedacito de cielo en medio de la nieve, el lugar mas hermoso del mundo si empiuezas un dia con la felicidad de encontrarte en la calle todo lo que necesitas para vivir.   Yo soy optimista, salgo a la carretera enfrente de mi casa, veo caballos y liebres, muchos ganzos y patos, subo a mi jeep y giro la llave y te prometo que mi mente se enciende antes que el motor y al sacar la llave aun con tinuo pensando, mañana es un nuevo dia, una n ueva posibilidad de demostrarme quien soy, y salgo a enfrentar todo, desde el encuentro con el amor de mi vida, hasta una cita con mi propia muerte. Todo enfrente a mi, dios decide, yo solo me entrego. Cuidate mi niña hermosa,  nunca olvides lo mucho que te kiero, y saludame a Mami Rosa, que dios me las bendiga. Chauus, las kiero mucho